这是3月份所写的一份回忆录，本来是准备写后续的，但因为各种杂事耽搁，加上写自己是最难的，不容易客观去写，总无意中想美化一下，不好把握。因为近期的手术，体会到一种巨痛，想起以前曾经的交易痛苦。如果说手术的痛是短暂的，那么交易的痛苦是长久的，是看不到希望的绝望，就像癌症一样，对生活彻底失去希望。所以这次想重新发一下，再次感到那种痛，或许手术的痛就体会不到了。

许多交易者跟我说，他们目前挺艰难的，问我有没有艰难的时光。最艰难的时候啊，太长了，太煎熬了，真是不想回忆，我也不愿意给别人提及，毕竟是一个深深的伤痛。

我大学毕业后，在部委机关上班，但我这个人总觉得自命不凡，也有点恃才傲物，所以从小，都不愿意拍马屁，也不愿意迎合谁，比较刚直，自然也不怎么受老师、领导们的待见，直白了，就是不会来事。在机关上班，外人眼里是很光鲜的，我也是当年乡里第一个在北京上名牌大学的人，身上带着家族很高的荣耀。通常来讲，在部委老老实实上班，四五十岁，怎么也能混个处级干部。

我上班半年后，就已经厌倦了机关的人事关系、内斗、站队，还受排挤，我来自农村，没有关系，干活多，还不受重用，不容易展现我的才能，就开始加入了交易的阵营，希望能开通一个赚钱外快的渠道，赚到了钱，就不屑单位上的晋升、人脉等复杂关系。

刚入交易时，就有前辈对我说，这行不好做，劝我放弃，但我年少轻狂，总觉得自己与别人不同，非常自信地加入了人肉大战。开始，很谨慎，就入了2000元左右，涨我就进多，跌了就跟空，赚了500就走，和许多人一样，新手比较冲，运气好，结果一个月，我当时竟然赚了5000，赚了两倍，我两三个月的工资，当时真以为自己就是神，懊悔自己进入晚了，另外也懊恼自己本金太少。就又加入了自己的所有工资，总共1.5万，后来半年，我盈盈亏亏，亏亏盈盈，把赚到的钱又亏进去了，本金还倒亏5000元，那个心疼啊，因为我家穷啊，农村贫民户，父母一年的种地收入可能也就两千左右吧，当时农民真的很苦，我初中时也只有过年才能穿个新衣服，一个月才可能吃到一顿带鸡蛋的饭，平时做饭，大部分时候都吃咸菜，不炒菜，省油、省菜。

我不服输，我想扳回损失，我不想承认我不行，因为我从小就没屈服过，没投降过，性格倔强，当时也一直没明白为何会输，总是觉得心态不好，都怪自己的心态，觉得只要调整下心态，肯定能大赚。我又把我的工资加入进去，总共，凑够1万块，中间回到本，赚回损失，但很快又吐了回去，总之，反反复复，半年下来，损失不仅没扳回，又倒贴了好像是六七千吧，总共下来，亏了1万左右，当时，真的想到，甚至要发誓，只要一旦回本，赚回损失，我就不再踏入交易，远离市场了，这根本不是人呆的地方。

1999年“5.19”行情爆发，股市想吃了药一样，一路拔涨，看的心痒，当时期货做的很不顺，就想转到股票市场，但是我的本金消耗殆尽，不服输，我就给当时的一个同学借钱，我这个人很要面子，很少去给别人张口，但当时实在没办法了，我记得当时这个朋友，给我介绍女朋友，其实在单位，大妈们，给我介绍女朋友的也不少，但我实在穷，没有什么自信，而且见了面后，发现无论长的，还是学历什么的，都不咋样，而且还有点歧视，觉得我是农村的，乡下，能找在大城市的姑娘，已经是烧高香了，所以见了两个之后，我就再也不见了，想等自己日后出人头地了，先事业后婚姻。

当时这个朋友想把正在上大学的表妹给我介绍，我想借钱，不好拒绝，就见了见，印象还不错，然后见完之后，就问我如何，我说想买房，当时我同学可高兴了，又认为我操之过急了，我说买了房子，就稳定了，当时北三环的房子才3000多一平，现在都已经八万一平了。问我借多少，我想既然买房嘛，如果借一万，那他也不信啊，那就借五万吧，当时首付也就十万，我同学由于在外企上班，工资高，而且和我关系不错，又看在表妹的份上，就答应了，第三天就打了5万。

然后我赶紧冲入股市，当时正好赶上了股市行情，我记得当时格力电器一直大涨，就买了格力电器，一个星期后就赚了三万多，本是回来了，但是我过于高估自己了，认为股票的钱要远比期货好赚，以前亏都是期货亏的，以后就在股票里赚，后来股市一直震荡，在下半年的时候，反而大幅下跌，赚的钱，出了一万的盈利之外，其他全被套了，浮动亏损50%。但我实在不想割肉，听别人说，股票只要不走，都能涨回来了，我干脆就不管了，但那段时间，我很消沉，没有心思工作，整日惦记着股票何时解套，所以朋友给我介绍的女孩子，我都没心思，见了面，脸上笑不起来，阴沉，见了两三次后，估计她可能认为我不满意，或者认为我性格不好，就没再联系了。

幸好当时朋友一直没问我买房没，我都不知道该如何回到。2000年后，股市又步入了上涨，等到本扳回来后，就走了一部分，然后又留了一部分在股市，结果股市上涨速度惊人，到2000年底，我竟然赚了10万，我在期货上，也小有建树，当时赚了好像有三万左右吧，我就把钱还给了朋友，说房子先等等吧。

2001年，单位正好评升职，当时我最有可能评为副科级，但由于当时领导老找我的岔，老给我穿小鞋，当着那么多人的面子骂我，评级的时候，别人送礼，我懒得给他送，也就没评上，由于2000年的盈利，让我过于高估了自己，认为我可以自由了，可以全职做交易了，我一直喜欢自由，加上领导们没一个喜欢我，我看不到仕途，像李白一样厌恶了世俗，所以我就辞职了，在当时的情况下，辞掉万人敬仰的那么好的工作，需要多大的勇气，但我不爱走寻常路，一直都不爱走寻常路，要走看不到前面路的路，我辞职了，没敢告诉父母。

2001年，已经能够个人电脑下单了，我买了个二手电脑，自己租了房子，准备开始自己的全职交易生涯，也算作自己的创业，但是命运多舛，正当我满怀希望、信心杀入的时候，股市正好步入了大熊市，我的十万本金，留下1万，作为我自己的日常开支，还有部分是每个月给父母汇500，我父母身体不太好，让他们少劳动。9万本金，不到一个月，就浮亏了3万，7月30日那天股市跌幅超过5%，一天就亏了1万。当时我想，股市可能会重复2000年的走势，我先扛着吧，早晚会上涨，结果股市一直跌，浮亏不断加大，我实在受不了了，一日像一个月一样漫长。

9月11日那天，美国“9.11”爆发，我想可能会影响到国内，股市还要跌，而且会有利于战略大宗商品铜，对铜、橡胶应该是大利多，股市等过一段时间，在更低的位置接回来，于是流血砍掉了股票，亏了5万，只剩下了4万，砍股票的时候，我的手打了几次哆嗦，好几次下手，都下不去手，看到绿油油的5万亏损，我扇了自己嘴巴，扇的非常恨，扇完左脸几巴掌，接着扇右脸几巴掌，非常响，好像隔壁老王都能听见，我扇完之后，脸都一直隐隐作痛，脸皮像硬了一样，就好像软软的豆腐块，在冰箱冻了一下变硬了，几天之后，一摸脸，脸还痛，可见当时下的手有多重，我打自己，是要给自己警告，不能再亏了，这是底限了，要记住这次教训。

我从股市里砍出了4万，再加上近1万，全部去多铜，因为我看到美国总统不断发言，要给予恐怖主义严重的打击，也看到“9.11”事件的严重性，死了几千人，认为肯定会打仗，历史上除了珍珠港事件，美国都没这么被欺负过，铜、原油等战略品必然会有大涨，重仓，满怀信心去做多，心想一把全部把亏损捞回来，才能解我的心痛。结果很快，铜不断下跌，不断创新低，跌幅较大，我的近5万本金，快没了，期货公司不断给我打电话，要追加保证金，否则平仓，我相信铜下跌是暂时的，是洗盘，于是分别从几个朋友那里，不断两万两万的借钱，总共借了好像六七万，补保证金，以保证不被强平，结果行情好像故意和我作对，不断下跌。

那段时间内，我连吃饭的钱都不够了，以前是泡面，改成了吃馒头，就着老干妈，一天四五个馒头，连着吃了两个月，房租也是交不起了，一直往后推；晚上也是睡不着觉，通宵盯着外盘，外盘涨一点，我满怀希望，认为要见底了，而再继续创新低，我的身体就会颤抖，发颤。抽烟也是从那个时候开始的，一天一包，抽两元5的烟。整日想着，要是爆仓了怎么办？怎么去还同学们的钱？我还怎么有脸去面对他们？怎么有脸面对我的父母、乡里人？我是个很要面子的人，我还不得被周围人嘲笑死，有时开着窗户，望着下面的霓虹灯，望着下面的车流，我就想往下跳，不自由自主，想跳，觉得活的太难了，太艰辛了，为何我的命运如此多踹。

终于爆仓了，再也借不到钱了，而且也不想借了，随天吧，终于爆仓了，差点穿仓，坐以待毙，好像就知道自己要被爆一样，被爆前的折磨，太难受，如同一个罪犯杀了人一样，整日东躲西藏，想睡睡不着，时刻如惊弓之鸟，当看到被爆仓的那一刻，我的耳朵嗡嗡地叫，好像鞭炮噼噼啪啪响后，耳朵什么都听不见一样，我一时，不知道该怎么办,竟然傻傻地楞了半个小时吧。

就在那晚上，我却满满地睡了一觉，却没有做什么噩梦，睡醒了之后，取出账户中剩余的仅仅1000多元，到了面馆，给自己买了四个炒菜，一口一口咬下，就好像一个杀人犯被杀头之前，要狠狠地吃饱一样，每一口，似乎都很缓慢，似乎是带血的馒头，不知道是什么滋味。吃饱后，又去理发店理了发，买了件衣服，不知道为何要买衣服，就像一个游魂一样，匆匆拿了一个衣服，就走，还被店员追了出来，竟然忘给钱了，或许想，自己平时那么节省节约，一件衣服都舍不得买，如此的节约，竟短短的时间内，亏了十多万，节俭干什么，有什么意义？似乎很嘲笑自己，想骂自己，已经骂不起来了。就在爆仓了第三日，铜却见了历史大底，至今都未能跌破这个底，可笑可笑。

祸不单行，房租欠了两个月，也交不起房租了，房东就不让我住了，我也不好意思再继续住下去，我身上只剩不到1000了，我还要东山再起，还要生活，所以就把电脑和一些生活品，留给房东，算作补所欠房租吧。我记得那天晚上，正好就是光棍节，我不想找我同学，怎么找？他们问起来，我怎么回答，毕竟借了他们钱，已经让我很痛苦了。

我就自己一个人，走在北京霓虹灯下的路上，一直走，走累了，就坐下来，我那时满脑子，都是失败，失败，我是一个从小就要强的人，从不愿意承认自己的失败，而那天晚上，我孤身一个人，想想自己四五年来的奋斗，想想从小一直不断努力学习的人，想想曾经是家族骄傲的人，如今竟然混到这种地步？没有了工作，没有了存款，也没有女友，没有了一切，可笑可笑，可可笑。那天晚上风不小，我却感觉不到冷，看到身边过往的车辆，看到里面做着回家的人，突然感觉他们真的幸福，他们有家回，也突然感觉到自己好孤独，就是北漂一个，也曾想到从桥上跳下去，一死百了，试了试，不敢，自己怕死，害怕第二日一个很难看的尸体被众人观望、指指点点，那天晚上，走累了，就在公主坟坐了一个晚上，最后竟然睡着了。

这就是我交易中最痛苦的一段经历，身体瘦了20斤，我不愿意向别人提起，不想揭这个伤疤，在后来的四五年中，都会不断在我的噩梦中重现。想想，那几年虽然自己一直很努力，读了不少书，整日晚上复盘，但是没有上道，还是水平不行。那几年，扇自己的嘴巴是正常的，20天左右，就会扇一次脸，来回扇。

不怕困难的人多了，但是一次次失望还能坚持下去的太少了，盘面是我唯一感兴趣的东西，能让我坚持的就是这市场，能让我很积极的思考，能让我愿意付出我的青春和努力。

一个人总会有拐点，在达到波谷后，就开始了缓慢的上升，2002年，我的人生又步入了上涨。