尹湘峰：沉没的陆地
                                  ----------初恋 事业 亲情纪实

秒秒摆动， 声声岁月 ，生命的发条锁定了时间，一个人可以倾听多久自己的时钟？智慧的人阅读别人的人生，故事被延长了。。。时间成几何倍数放大。。。无限的生命由此诞生。

追索流转的历史卷轴，查询每一页，里面记录了生命的痕迹。

一只蜻蜓自由的飞来飞去落回先前的一根枯藤上，趴在草丛里一动不动的小男孩，没有声音，没有呼吸，他的手缓慢近乎静止的移动，速度低与蜻蜓适应的微风抚过，躲过了蜻蜓机敏的视网膜，最终逮住了它。

那是我童年的一幕，田梗边，野草地，我在大自然里研究蚂蚁搬家，听小飞虫翅膀煽动的声音，仰望候鸟成片飞越头顶，时常会忧虑，时间为什么不停止，把所有的一切都定在那里该有多好？
1976年1月与9月周恩来与毛泽东相继去世，暮色下农场唯一的一台黑白电视机在转播，每每那里挤满了人，矮小的我就会在大人堆里钻来钻去，探探头也想看看那是什么东西。不太理解为什么那么多人都在悲伤。

人类的车轮迅速推进，一股无形的驱动惯性让童年的美幻脱离原始的自然，我长大了。

1983年我家搬到了厂总部，85年春节，母亲安排我去完成老乡家拜年任务，列表中明确了先去谁家后去谁家，送什么礼物，还有该接什么红包。那是中国式人情关系，有些东西送来送去都送变质了还送的乐此不彼。

大年初一我从厂部坐车到农场，回到童年长大的地方，走近一同乡家门口几声扣门后，里面跑出一个小姑娘，扎着80年代的双麻花辫子，脸庞中心略红，额前刘海，身着自家缝制的棉衣，浅红色花底，比我小一岁。她母亲看老乡“代表”来了，不敢怠慢，问长问短，喊着她女儿倒水，事先母亲安排好的一些话我也忘了，客套也不会，问什么我答什么好了，茶水来了，我也不分到底多烫，一口喝下去把舌头烫到了位，大家一阵忙乱后恢复了平静。我眼睛看着电视，心里想着啥时该走呢？……

年后不久同乡家也搬到了厂部，一天晚上小姑娘来我家看电视剧《新星》，柯云路的作品，这是我家里头一次来女孩，母亲也热情的欢迎，她洗完头批着齐肩的秀发，前面发卡掠过耳际。这等于是在我家做了一次人体秀“广告”，她走的时候有一颗心被带走了。

我时常细心听爸爸妈妈谈论她家的事情，尤其关于小姑娘的事情，她父亲很和善，有一次来我家急匆匆，说是她女儿做手术，走后我揪心的问妈妈，怎么回事情，但怕多嘴被母亲看出来，只晓得是脑部手术，比较危险。

我变了，我变得不是原来的我，逐渐远离纯真，我变成了人类，变成相对过去童年的“异种”。人类远离自然，我也亦然，我有了人类奇妙的情感。

她母亲是个很有水平的裁缝，我们家的衣服基本全都在她家做，有一次去她家时，交代完大人的事情后，我环顾她家，她不在，我走到一处，看见一些书本，对于她的物品我都好奇地想知道，旁边几件搭在桌边的衣服颜色我也感兴趣，兰色。我怕她母亲发觉，急忙回来岔开话题。

当年我们家条件稍微好过她家，她家毕竟初到咋地。但由于她母亲做裁缝，“业绩”涨停板赶立刻超我家许多。

我母亲属于湖南典型的勤俭持家类，理财方式也是传统的银行长期储蓄利息，家里的废旧衣服都被做成拖把，如今我自己的人生中不敢奢侈浪费，因为那样就是对母亲的“伤害”。老大穿过的衣裳落到老二我头上穿，时不时还带上补丁，这让我走出去有些天然的自卑，上学走路我会绕小道走没人的地方，一旦进了教室就不出来了，下课也不“放风”。有一次考试考的比较好，引起了班主任的注意，把我喊出来沟通，站在班主任和物理老师两个女教师面前我侧着身子，但是她们的目光还是从头到脚把我扫描一便，我的鞋上了补丁。两位老师看下来时，我快站不住了，全身似针扎一样，脸通红。我觉得这是我人生中最“赤裸”地被女人夺去尊严。两个老师互相看了一下，物理老师说：学习要沉下来，心里别浮燥。班主任说：人看起来长的挺清爽，穿的别那么寒酸。当时我恨不得找个地洞钻进去。

就这样我时常找借口不舒服，不想课间做广播体操，经常下课趴在窗边看远处的她做操，那个开水烫了我舌头的人，同学们经常会议论感觉谁比较漂亮，或喜欢谁，我缄默不语。那种神秘的力量也逐渐影响了我的学习，家里传统观念强，电视镜头里如果有男女接触，频道立刻会被父亲或兄长切换，或者自己自觉走开。

直到有一次放暑假给化学老师看房子，我一个人晚上在他书架上找到一本成人生活的常识介绍，一晚上没睡觉才将一些神秘的感觉略搞懂，明白了这种感觉延伸的方向在哪里，我发觉自己已经兑变成一只智慧的“动物”。不过那本书写的太模糊，很多为什么还没解释清楚，尚需要继续探索。

来自湖南农村的母亲在油田单位有一项待遇，公龄满20年可以享受退休金，母亲的工作主要是负责职工下班后，车床加工飞出的多余铁削装运转移并打扫卫生，粉末的铸铁很重，多半是体力活。母亲体质不好，身体虚弱，从初中开始，家里三兄弟放寒暑假都会顶替母亲去干活。

三兄弟轮流做饭，并且制定了家规，每人吃完饭，自己洗刷自己的碗筷，减轻母亲劳作。

1984年我中考失利相差几分重点班落榜，意味着与高考无缘，我头一次遭遇打击坐在学校的操场上痛哭，家里不富裕，没条件复读。就读高中后，同乡的她考到大庆读书。这样一晃三年，高中毕业后只能就读油田职业技工学校。想着文凭低可不行，于是报名自修湖北经济管理专业。.

职业学校毕业后已经是 5年过去。母亲的病情似乎不妙，毕业后只好分配回来，白天上班，晚上回来学习经济管理专业课程。虽然我如此规划自己，然而现实的问题开始体现它最为残酷的一面。

所谓的进化论，实质是竞争的掠夺哲学，我踌躇满志，觉着所有的未来都是美好的。耳边充实了大量的名人、传记、事业、模范、雷峰等词汇。似乎年轻人谁没点事业心就不是好孩子，一种积极上进心会不断带来赞叹，殊不知学历的平台制约了发展空间，不甘心做平凡人的人要付出多倍的成本才能兑变环境。我被分配到一线，而不是做办公室指手画脚那么悠哉。

单位分配了50名应届毕业大学生，有一位女生名叫李倩，中南财大毕业，大我一岁，她喜欢席幕容的作品，性格温柔，她静是一幅画，动是一曲古琴。和她交流没有任何杂念，她欣赏我好学上进，喜欢听我给她弹吉他，喜欢我谈古论今，甚至夸夸其谈。我将我的心底世界毫无保留的告诉了她，她是我第一个倾诉并愿意聆听的女孩，她说：如果她喜欢一个人，并不会告诉他，我到目前还没搞明白是什么意思。是不是因为我喜欢一个人7年没告诉对方影响了她的观念？还是怎么来着？她常来我家玩，下班我们也一起走，母亲特别喜欢她，用知己来概括我与她的关系一点不过分。

花无百日好，月无夜夜圆。我的同乡她这时也恰好分配回来，在小学教书。一个喜欢的和一个谈得来知己，你该如何抉择？我哪里知道呢？都可以是不是？

单位里上上下下风言风语传出一种“下跌”信号，称我和李倩在一起是癞蛤蟆想吃天鹅肉，这个利空消息非同凡响，1989年从当时门当户对的标准来看，一个中南财大毕业的女大学生价值确实很高，研究生应该是标配，找她的媒婆漫天飞。不过从我与她交流中关系依旧“强势横盘”并没受到任何影响。一次我去她寝室去玩，她同屋的同事都自然出去了，留下彼此，聊天中突然停电了，彼此谈话嘎然终止，黑黑的房间，月光下她静静坐着，我也一语不发。傻坐着一直到来电，那时她在想什么？ 按照现在说法“生米做成熟饭”更现实。可以一举拿下“爱情阵地”终结自己不是男人的命运。借用道德承担责任拴住“温柔的羔羊”，但是一切都以傻乎乎的沉默取代 。其实那时我动摇了，我默认了别人的观点，我不能给她名誉、事业、高学历的依靠，我没有臂膀让她幸福，我无法承受娶她带来的外界压力。她嫁给我，得到的远远多于失去的，我的内疚会发生在将来，并不是“生米做成熟饭”能解决的，这就是现实的自然分离。我告诉她，我想选择初恋的女孩，虽然她不完美，我的学历也勉强合适，也比较现实。回到家里，母亲闻听我不去追求李倩后，从眼神中读出了一种说不清楚的忧虑，或许母亲的感觉是对的。母亲很喜欢李倩，因为她温柔得令人“发指”。

我找了个合适的时间约了同乡出来，从喜欢一个人到应该说明白的时间横跨7年，现在想来，我不变成光棍谁变？中学不允许谈朋友按照规矩程序规划我成了标准版。若不是高中有女生给我写了封情书，教会了我如何争取属于自己的“快乐”！怕是不晓得如何开始。当自己真面对时，深埋的压抑是颗定时炸弹。

这是头一次面对单相思长达7年的“梦幻女孩”，心慌意乱的心理与李倩那样坦然无忌完全异同，她惊讶的说：啊！太无法想象了，我怎么一点也没发觉，我想告诉你，我已经有了。憋了这么多年心思，两个完全不同的世界观碰撞，首先就碰出“有了”这样开局完全是我情感的911，“我不下地狱谁下地狱”?

有什么？有怀孕？有男朋友了？后来证实什么也没有，而且说完她也慌得想一走了之。被我拦住了，我明显感觉到她对我的不信任、怀疑、不安全的警戒。加深伤害恐怕是“有了”背后折射出不是处女的情结，我无法接受，感觉比闷棍打的还厉害，几乎要晕倒了，强忍着痛苦心神错乱，男人的尊严又一次被残酷掠夺，我转念一想先委曲求全，至少将7年来感受表达完整，压着胸口说：再等一会，我的话没说完。

其实我压根说不出感觉，“有了”引爆了深埋7年的定时炸弹，初恋的摩天大厦轰然倒塌。云里雾里说了一堆废话，说完我一摆手，你可以走了，因为我已经快不行了。

一晚上我没回去，独自一人在桥头承受失恋的痛苦，我需要重新做评估，到底该怎么办？我有一种感觉，我坏吗？让别人这么不信任，她价值观的问题？我与她有很强的排斥力阻挡，我只是交流，也并无占有她的意图啊。她对爱情的理解应该是物质与现实？她需要名牌大学生来弥补她中专文化程度的空白？是不是我不是这个角色？实质我已经得出结论。

我很难受，爱与恨交织在一起，也分不清楚哪部分占主导，过了几天见到李倩，从她那里知道，我同乡在追一个一起分配来的大学生，身高相貌在我之上……

我做过几次努力，她也被感动过，我的心能消耗殆尽，最终无法进入正常的恋爱轨道，不久李倩也消失了，而且是长期没有回来上班，被单位除名，下落不明。这也让我失落，到底都怎么回事情？我一个人寂寞的弹着吉他，没有人欣赏，我的理想也少了人分享，坐在家里的沙发上我抱头痛哭……这一疼就是3年……

我开始努力工作和学习，我有一种渴望，渴望事业成功来强大自己，我的力量那样渺小，无法征服身边的相关事情。单位里的领导比较赏识我的才能，也准备培养我，可惜没几个月领导变迁，江山改朝换代，新任领导看中了别人，家中的关系资源有限，我努力地表现自己，可惜没人用还是“废物”，一些知心的朋友鼓励我“是金子迟早都会发光”。我的确爱情事业全光了。

母亲更是相信我将来成大器，支持我。面对母亲的期望我很压抑，我根本在单位里找不到突破口，比我后分配来的同事纷纷提拔，我思想丰富有些管理才能，想在官场上做点文章，好不容易混上团支部书记。第二年就被更铁的关系网的人挤到“水沟”里。

我时常跑到河边呐喊，排解压力让自己变强大，激励自己，这就是理想过于高远，超越现有环境，苦恼也会越深，是不是做一个普通人无求可能就是福吧。

1990年母亲被查出是当前医学无法克服的“糖尿病”，被医院鉴定为 +++级别，症状，饥渴、白内障、虚弱，并发症忽冷忽热。父亲到处查阅相关资料，也遍访名医，然而都无法克服病情的彻底治疗，有时我呆呆的看着病床上母亲受病魔的侵扰却无能为力时，深感自己如此弱小，我想承担母亲的痛苦。但是也没有方法！我多么希望自己拥有一种力量可以改变它。

弟弟远在武汉读书，兄长不在身边，我守候在母亲身边经历她与病魔之间的决战，我开始承担家中大部分家务，做饭，洗衣。为了满母亲20年工龄获得退休金待遇，白天上班，下班后我还得干另外一份工作，又耗体力又被人鄙视的打扫卫生职业。给母亲干活最怕的是遇到熟悉的同龄女孩，见着都把头深埋下去，因为那份工作在别人眼里就是最低层，如果我喜欢谁完全没有自信说出口，怕被伤害。尊重各行各业，无论贵贱成了我现在的一种生活态度。母亲那时有一种观念，希望我能多挣钱，以后结婚用，我没有抽烟喝酒购物的习惯，每月工资全额交给母亲，母亲病重，不舍得买很贵的药，这让我心寒。

为了能够接替上母亲的工作，我必须提前5分钟离岗，自己单位的任务也要完成，我想尽办法与同事进行工序合理安排，争取提前完成。下班后我会躲开所有人注意去另外一处报道。

时间长了一些喜欢口舌的人说我经常早退，消息逐渐传到劳资科，一次，我下班后赶到地点换了工作服，推着车子路过十字路口恰巧遇到总厂厂长视察，旁边有人似乎嘀咕了几句，厂长大发雷霆，劲步走过来喊到：你是哪个单位的 ？恩！哪个单位？你喜欢做卫生吧？那好！明天你去劳资科报道，你原岗位停职，以后职业改成做卫生。现场很多陪同都把目光盯着我，我心酸，心痛，沉默不语。旁边有些父亲熟悉的朋友赶紧把厂长引到其他地方视察。

回到家中我一言不发，但是已经有人传话到母亲耳朵，夜里母亲牵着我的手，想去厂长家求情，我心里知道母亲想说什么，母亲眼里我是他好儿子，这一切是她造成的，和儿子无关，希望厂长网开一面。厂长那天家中无人，或许是有人了解实情，劳资科也不了了之。

整个单位四邻都清楚我们家境，那时期单位女孩资源有限，高学历的到大城市里去了，最丑的女职工都可以嫁到男大学生，没有哪家姑娘愿意进入我这样的家庭，连说媒的都不愿提。虽然我不喜欢，但是想有也是做梦。

一晃多个春秋已度，家门前那棵水杉树已经超过了房顶，我喜欢爬到楼顶，独自坐在边缘看河边一排排水杉的笔直，看秋叶枯黄的颜色，喜欢更远更远田野的村落炊烟缭绕……我想飞……我想离开这里……可我不能离开母亲……

1996年母亲终于退休了，我解脱了长达7年的体力劳做。母亲欣慰的拿到了退休金。

是母亲的病情继续加重，最后需要注射胰岛素才能维持正常，我也变成了医生，每次要注射前将气泡推出，最不忍心的是看见母亲身上被我针扎的千疮百孔，我常心很痛，下不了手，母亲很坚强，但是身上多处已经青紫，我想找到一个合适的位置都困难。我也不敢在母亲面前吃一些甜水果，因为她被禁止吃糖类食品，我们在吃的时候看她眼神让你心酸。我暗暗想，若是今后我有事业一定建立慈善基金救助那些需要帮助的人。

一次下班回家 母亲综合病发症忽冷忽热全身痛，我急忙背着母亲往医院跑。我不知道自己跑了多远，半路上母亲强忍难受说，让我停下，她想让我休息，我无法停下，停下就会失去母亲。卧 咬着牙，继续跑……

母亲的综合并发症每个星期都会大大小小的发生。和我一起读书的同学，他已经读完研究生，我却在与母亲病魔抗衡中……我自学的经济管理专业过了9门后中途挂掉了……

百种的偏方以及中西医疗全都实遍了，母亲说，如果能医治好，有个希望就有盼头，病医不好活着没什么意思了。母亲这话是到了绝望的地步，不仅仅是她自己，全家都已无法，她不想活在这个世界上。可我不允许母亲有这样的想法，可是我又怎样激励母亲对生活的希望呢？我想到了给母亲植入信仰，我开始给母亲讲佛法，我用自己的思想解析人存在的意义，我说：这个世界非常的奇妙，因为很大找不到边际，宇宙中可以发生各种奇迹。每个人都是宇宙的中心，全部所有的苦难都来自于自己，身体受苦是了结过去错综复杂的因缘关系，人不是一生一世，坚强的面对它可以换来未来无限的幸福。我说的很真诚，母亲很虔诚的信任，家里开始供养观世音菩萨。远在贵州的大舅是某处局长，曾经来到我家，愤怒的说，你母亲病成这个样子，不把心思用在科学的治疗上，搞什么迷信活动。痛斥我一顿，下来我和舅妈将实际情况说明，舅妈是明了人，说舅舅那也是伤心着急才如此……

每到晚上我会读一些经书念给母亲听，并解释里面的含义，母亲的悟性也很好。

一天母亲说自己想读，可是只有小学文化的母亲很多字不识，我开始给母亲布置一些章节阅读，白天我上班母亲就拿着纸和笔把自己不认识的字写下来，以免划乱经书，我下班回来就一个个教她怎么读，母亲毅力非凡，学会了许多字，几个月下来自己可以手抄经书。

每次有病发症母亲异常的坚强，关公治疗箭伤的忍受只有一次，而母亲却往而复始，我知道母亲在承受世界最苦的折磨。我敬佩母亲在精神上的毅力如此坚定，这就是超过男人战胜病魔的的强者，可我心里明白母亲时日不多了……

1997年母亲的并发症更加严重，没有任何人能够帮得了她，我的精神也快接近崩溃。我没事业，没有家庭，没有财力，更没有未来，我很想出去走走。母亲建议我去湖南姨妈家可以学习一下姨父如何做生意。于是我头一次远离母亲，没想到我的离去划上了母亲生命中最后的句号，我知道母亲这么多年靠着我植入的信念支撑着生命，我的离开是一个错误。当我赶到床边喊了声妈，我来了！母亲喘着气挣开了双眼，闭上后就再也没睁开过……

母亲的退休金没拿到2年就这样离开了人世，享年47岁。

连续几个月我不知道我是在梦中还是在现实中，我出门看见所有母亲都像自己的母亲，睡觉醒来分不清楚是现实还是做梦，10年多来我每次梦里看见母亲第一句话就会问，妈！你现在还好吗？随后失声痛哭。儿子和您说过的话：今世受苦多，来世会幸福。实际上儿子也不知道！

母亲对佛法的虔诚超过了儿子，所以我每次都会痛哭，因为我看不见母亲是否幸福！

母亲去世后，留给我了4万多元，那是我10年的薪水用来结婚的。我没有婚可结，打上包，带上钱离开了那块伤心之地，只身来到大城市武汉闯荡……

沉没的爱情，沉没的事业，沉没的亲人，又让我长大，生命的发条锁定的时间继续嘀嗒！嘀嗒！嘀嗒！每嘀嗒一次翻过人生的一页……

更加艰难的岁月降临我的生命……

破产……再次失恋……失业……流落街头…….

天边地平线上那柔和的白云，那是上帝给人间的哈达，峰峦叠嶂下庙宇远古的钟声，那是觉者给世人的警醒。

芸芸众生每天都在重复相同的故事……朝生暮死……生生灭灭，没有过去与未来的意义，只有当下你我他的存在。古今多少事，张口就是错，让寂静永恒涅槃。

一只蜻蜓，又一只蜻蜓自由的飞来飞去落回先前的一根枯藤上，没有了小男孩去捉它，让它好好的歇息。。。。。。
 

左至右：母亲 峰峰(作者) 父亲  立子（弟弟）小颂（哥哥）

时间地点：1984年就读的江汉油田子弟学校

（作者寄语：以上纪实希望给那些在困境的中的朋友点上一盏阿拉丁神灯，在需要的时候坚定你的步伐，珍惜生命，注入力量继续前行，2011新的一年里这是我送你的礼物）

 

尹湘峰

2011年1月1日星期六